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那天好像過了很久
我不像以往有發一篇網誌什麼的
因為我不知道該怎麼去面對這件事
坦白說現在也是如此
有時候我想我還是挺羨慕思考過程很簡單很短的人
是誰錯呢？是我錯呢？是誰錯呢？
如果答案很簡單，我可以簡單的決定我的行為甚至念頭
但是答案是什麼，我不知道。
很多事情的結果往往都不只是單純的因果
過去的每一滴點都會是未來某個事件的結果
所以是什麼環節出了差錯？
就連在打這篇我都還在思考什麼能寫什麼不應該寫....
我是難過的呢？還是遺憾的呢？還是後悔的呢？
我不知道
我想我似乎連我自己的感覺是什麼都捉摸不透了
光是分析自己的感受都忙不過來了
我想我是有感情上的潔癖吧，而且是非常嚴重的那種
我總是想著有那麼一個人，重要的事不用我說他就會懂，我錯了他會等我
如果沒有到這樣，就寧願不要深交
這種人的結果是孤獨一輩子大概也是剛好而已吧
畢竟他想要的人可遇不可求。
所以我想的其中一種結論
我配不上你，不是你的錯，是我自己太任性
雖然這種結論是我自己都會嗤之以鼻的那種
人總說只要對方重要，自己都會不顧一切的放下任何身段
所以我才不像普通人吧
所以我常在想你對我重要嗎？是的話為什麼我總是選擇沉默？
有時候我也會想
我對你重要嗎？
如果其實不重要的話怎麼辦？
我想很可笑吧
「我對於某人是重要的」這件事
我提不起勇氣去相信他
很多人都跟我說過我幫了他們很多、跟我相處很快樂
但隨著時間過去，當初聽到話的喜悅感漸漸變得刺痛
我真的是能讓人相處愉快的那種人嗎？或是他們的話都只是隨著當時的氣氛說說而已
我不知道是不是我們所在的環境不同了
我越來越依賴你，卻也越來越害怕我在你心中的地位不高
更是越來越不會適當表達自己在想什麼了
我自己都不知道為什麼
適當的表達自己的感受對我來說彷彿是叫我不要呼吸般
不是完全忍受，就是像那天一樣用難聽的話語傷害對方
明明從遇到你之後我過的比以前還要快樂許多了
我想到的其中一個結論
或許我就是那麼賤吧，賤到完全拉不下臉的那種
我想過了很多結論
可是我始終無法決定哪一個才是真正的情況，就連只是自我欺騙都好
其實我也夢你好多次了
夢的內容都是我與你巧遇，然後我想主動開口道歉，而你願意停下來等我說
只是還沒開口就醒過來了
我還是常常在想到底是哪個環節出了差錯？
今天的結果到底是怎麼累積成這樣的？
縱使我想要不管三七二十一的道歉，卻又被自我拉扯
哪種行動才是我想要的？我不知道
一直到現在我還是會常常想起來
那個時候我好快樂，我想到了什麼想要跟你說，如果是你的話會怎麼說
對於你的部份我只有推測
或許我沒有那個自信去確定你的想法是什麼
其實
從那天起一直到今天為止
我從來都沒有點過你的網誌、噗浪、FB過
原因是什麼我一時也無法詳盡解釋，但今天點過你的網誌後，證明我沒有點的原因沒錯
因為網頁一讀好我就覺得心好痛
我想我比你懦弱多了，我根本就不敢面對這件事情
所以我只好在腦內反覆推測結果，再用另一個結果推翻，再推翻，再推翻
我是那種想了很多卻一點實際行動都不會做的類型吧
所以才變成了今天這結果
如果重來一次，我會怎麼做？
不論真實的情況是怎樣，我想我都會選擇不要說出那句話吧
我想過的其中一個結果
或許走到今天會是必然的結果吧
我在忍，你也在忍
既然這樣為何選擇不放手，看起來那麼灑脫
只是這樣顯得
我曾經認為你就是那個能陪我一輩子的人
這種想法變得那麼的愚蠢可笑
這麼一說
好像我認為的、可以恆久的事物都會狠狠的賞我一巴掌
父母如是、手足如是、最後連你也是了
我想我依然要花很久的時間去想
是我的錯？還是這是必然的結果？還是其他？
然後即使得到結論也依舊什麼都變不了吧....
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